よく人が自殺したあとに、身内でもないのに大騒ぎする人がいるけれど、私はそういう人を見ると激しい嫌悪を感じる。
そういう人に限って、生前の故人になんの働きかけもしていないのだ。事実、大騒ぎする人の多くは「もっと話を聞いてあげていれば……」とかなんとか、自分でもそのことを認めている。恥知らずというか恥さらしというか。
私なら騒ぎ立てないのがせめてもの礼儀だと思う。そして「アホやなぁ」とか何とかつぶやいてやるのが仁義であり武士の情けみたいなもんだ。生前ですらかけなかった褒め言葉のたぐいを、いまさらどの面下げて言えるというのか。
また、私が自殺した側ならやっぱり騒がないでほしいし、完全無視してほしい。完全無視されていたから自殺したのだ。だから「無視してなかったよ～」と言わんばかりの自分たち可愛さによるパフォーマンスなんかいらない。ぞっとする。
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またしばらく書かなかったなぁ。
なんか最近、真剣に自分が嫌になる。ほとほとっていうんだろうか。つくづくっていうんだろうか。やっぱり、というのも改めてってのも、ちょっと弱い気がする。
なんて表現すればいいのか。
何にせよ、こういうのを繰り返していくうちに自殺する人はするんだろうなぁ、と思う。
鬱積というやつ。
決定的な事件とかなくても、鬱屈も積もれば山となるってやつで、十分人が死ぬ理由になる。重すぎて支えきれなくなる。
今はまだ大丈夫だ。でもいつどうなるか、自分でもわからない。ずっと支えていけるという自信は、どこにも見当たらない。
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重い腰を上げて、やっとさっきチョコだけ買いに行ってきた。たいがい出不精なワタシ。それも、ここから歩いてほん1分くらいのお店に。 でも一応、町一番と言われてる店なのだ……
なんかここのところずっと自分のことばっかり気になって、バレンタインがそこまでやってきていることをわかっていながら「いつまでに動けばいいか」というのを考慮してこなかった。
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当たり前のこととか子供じみた理想論っぽいことばかりだけど、いろいろやってきたあげく結局ここに戻ってきた、というような目標。今更のように思いなおして実行しようと思っていること。実行し始めていること。
・ 目を見て挨拶する
・ 思い立ったことにすぐ取り掛かる
・ 自分のことより先に人のことを考える
シンプルなことが、けっきょくはいちばん大切なんだなぁと、しみじみ思い知ることの多くなった失敗だらけの四十路前。
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あー、長いこと書かなかった。ネットショッピングにウツツを抜かしていたので。
結果、安物買いの銭失いと成り果てたのであった。ちゃん。
……それにしてウツだ。どーにもしようがない。胃が痛い。八方ふさがりだ。月亭八方。
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最近、バッグ熱が盛り上がってて、自分でも持て余している。ときどきこういうことがあるんだけど、何キッカケなのかがサッパリわからない 
とにかく突然バッグ 
が欲しくなって、たまらなくなって、どうしようもなくなるこのビョ～キ。服でも靴でも食べ物でもなく、なぜかバッグ限定。便利な場所に住んでた頃は外を歩き回って店という店を漁りまくったものだった。
今はどこにも行けないので(行けるけど行っても収穫がないだろうと予想される)、もっぱら通販サイトを見まくっている。
9月いっぱいで陣内が卒業した『なるトモ！』。いつもなんとなくチャンネルを合わせておいて見っぱなし状態なんだけど、いま11時前になって突然違う番組が流れてきたので「あれ？いつの間にチャンネル変えたんだろう？」と思った。
でもチャンネルはそのまま……あわててネットに入って『なるトモ！』のホームページを見たら、なんとこの10月から放送形態が変わるんですねー！
昔……ホントに10年くらいも昔だけど、已むに已まれぬ事情で仕事を辞めたばかりの頃、すべてが虚しくて、社会との繋がりをみずから断ってしまったような気がして、外で主婦同士の会話が聞えたりすると自分だけが仲間はずれな気がして、焦燥感が体中を這いずり回ったものだった。
今こうしていても、10年前と同じように主婦同士の会話が聞えてくる。楽しそうに笑いさざめく声と声。
私は自動車普通免許を持っていない。このことについては、自分の中だけでなら十分に納得していて、恥ずかしいとも思わない。
だけど対世間となると話は別で、これはかなり面目がない。そう、恥ずかしいというよりとにかく「面目が立たない」という感じ 
しばらく更新お休みしようと思います。モチベーションが上がってこないので 
検索以外誰も来ないブログなので、こんな断り書き不要なんだけど。それにしても開設以来1回もコメントがつかないブログなんて、あるんですね。自分で実証しちゃった 
ま、スパムとか宣伝とか勧誘とかどーでもいいのも来ないからいいけど。
